GPS az élethez

Szeretethiány, elhidegülés, elfejlődés, veszekedés, féltékenység, megcsalás, stb. Veszekedések, vagy ellenkezőleg, a dermedt, üres némaság már oly mértékben eluralkodik a kapcsolaton, hogy egy idő után egyik fél sem hisz abban, hogy ez valaha is megváltozhat. Gyakori eset hogy, valójában meg sem tudják fogalmazni, hogy tulajdonképpen mi is a bajunk a kapcsolatban.

De mi van ha egyre gyakoribbá válnak a veszekedések, vagy ellenkezőleg, a dermedt, üres némaság már oly mértékben eluralkodik a kapcsolaton, hogy egy idő után egyik fél sem hisz abban, hogy ez valaha is megváltozhat. Gyakori eset hogy, valójában meg sem tudják fogalmazni, hogy tulajdonképpen mi is a bajunk a kapcsolatban. Jónéhány  együttöltött év, és egy rakás probléma után eljutnak oda, hogy már csak élnek egymás mellett, de kapcsolatuk kihűlt.

Egyszer majd elgondolkodik azon, hogy egy kapcsolatnak nem kellene ilyen nehéznek lennie. Nem fogja többé elhinni a kifogásaidat, a hazugságaidat. Nem fog többé esélyt adni. Túl sokat játszottál már el. Eljön az a pont, amikor elfárad.

Gyakran látok olyan házaspárokat, akiken látszik, hogy egyikük veszített, miközben a másik nyert. A vesztes túl nagy árat fizet. Egy igaz kapcsolat egészen biztos, hogy gazdagabbá tette volna a férfit és a nőt. Ha valaki egyre kevesebbé válik, egyre csak kisebb lesz egy kapcsolattól – az fontos tünet. A szeretetlenség és az áltatás tünete. Ha ezt látjuk, akkor érdemes feltenni a kérdést: megéri?

Egy hosszabb kapcsolatban sokszor merül fel az a probléma, hogy a férfi korábban még képes volt kimutatni az érzéseit, egy idő után azonban mintha ez megszűnne. Vajon a szeretet tűnt el, vagy valami más történik ilyenkor? A szeretet minősége óhatatlanul átalakul. Nem kevesebb vagy több, jobb vagy rosszabb lesz, hanem egyszerűen más. Másrészt pedig a nőknek nagy szerepük van abban, hogy a párjukból "érzelmileg elzárkózót" csinálnak – csak nem tudnak róla.

Mikro megcsalásnak számít amikor az illető állandóan nézegeti vagy lájkolja egy személy profiloldalát, képeit; hazudik a kapcsolati státuszáról; szexuális témájú képeket, cikkeket; szoros kapcsolatot tart fenn az exével; álnévvel ír be valakit a telefonjába; folyamatos üzenetváltásba bonyolódik, sokszor titokban; nem a párjával, hanem egy harmadik féllel osztja meg az intim dolgait, és még sorolhatnánk. Persze nem egyértelmű, hogy mi esik ténylegesen a mikromegcsalás kategóriájába, nehéz eldönteni, mikor jelezhet például egy sűrűbb üzenetváltás problémát, és az is erőteljesen személyfüggő, hogy kinek mi fér bele egy kapcsolatba.
Megcsalásnak számít, amit a párunk annak érez, függetlenül attól, hogy a fizikai valóságban vagy a virtuális térben történik.

Ne dobd el, inkább próbáld meg újjáépíteni!

Életünk egyik legfontosabb része a párkapcsolatunk, itt kapjuk, vagy veszítjük el a legtöbb energiát. Párkapcsolatban a biztonság (érzelmi és fizikai), a támogatás, a szeretet, a gyengédség, a valahova tartozás érzése, a közelség, a szexualitás, a szórakozás, a harmónia, a rekreáció stb. fontos alkotóelemek.

Hibák: hirtelen kilépnek a párkapcsolatból, mert rosszul működik, és könnyebbnek tűnik reménykedni valami újban, jobban, izgalmasabban. Úgy gondolják, hogy a kapcsolat átalakítása, új alapokra helyezése, túl körülményes. Együtt maradnak, pedig látható és érzékelhető, hogy hiábavaló és felesleges, mert a kapcsolat már csak megalkuvásról, önmaguk feladásáról, kilátástalanságról és a páros magányról szól. Kommunikációs zavarok lépnek fel: egyre gyakoribbá válnak a veszekedések, vagy ellenkezőleg, a dermedt, üres némaság már oly mértékben eluralkodik a kapcsolaton, hogy egy idő után egyik fél sem hisz abban, hogy ez valaha is megváltozhat.

Ha szeretnél változtatni, megérteni és javítani, akkor szeretettel várlak. A közös munka eredményességéhez elengedhetetlen a kitartás, az együttműködés, a nyitottság, a változni akarás és az őszinteség.

Őszintén kudarcokról , szexről, szerelemről, érzelmi biztonságról, szakításról, abortuszról, gyermektelenségről, társfüggőségről, szülői mintáról, megbékélésről, elfogadásról. Saját élmények, tapasztalatok, vélemények, vallomások klienseimtől a közös munkánkról és változásukról.

Míg a nők sokkal jobban idealizálják a szexet, és érzelmekhez kapcsolják, addig a férfiak, testi szükségletként (is) kezelik, amit ki kell elégíteni.

Egy új ember felbukkanása pont azokat az élményeket hozza vissza, amik egy hosszú távú kapcsolatból sokszor már kivesztek.

Minden kapcsolat más, mindenkinek mások a problémái. Ne dobd el, inkább próbáld meg újjáépíteni azokat!

Életünk egyik legfontosabb része a párkapcsolatunk, itt kapjuk, vagy veszítjük el a legtöbb energiát. Párkapcsolatban a biztonság (érzelmi és fizikai), a támogatás, a szeretet, a gyengédség, a valahova tartozás érzése, a közelség, a szexualitás, a szórakozás, a harmónia, a rekreáció stb. fontos alkotóelemek. Ha a párkapcsolatban minden rendben van, az életünk többi területén felmerülő problémákat is könnyebben oldjuk meg. Életképes kapcsolatban jól érezzük magunkat, könnyebben vesszük, oldjuk meg a mindennapi élet kihívásait, mert megvan hozzá a megfelelő energiánk. Ahhoz, hogy a kapcsolatunkat és az abban felmerülő problémákat megfelelően tudjuk kezelni, magunkat és a párunkat is ismernünk kell. Emberi kapcsolataink nem megfelelő működése sok stresszel jár.

Leggyakoribb problémák: szabadság elvesztésétől való félelem, nagy korkülönbség, túl fiatal párok, második házasság, felelősségvállalástól való félelem, értékrendbeli különbségek, önbizalomhiány, pénzügyi problémák, a partnertől való érzelmi, vagy anyagi függőség, önállótlanság, a csalódástól való félelem, női-férfi szerepek felcserélődése, a szülőkről való leválás nehézségei, féltékenység, az intimitás hiánya, szexuális problémák, gyermekneveléssel kapcsolatos konfliktusok, világnézeti különbségek, vegyes házasság, vagy párkapcsolat (beilleszkedés egy másik nyelvi környezetbe és kultúrába, hátrahagyva családját, barátait, munkáját és hazáját).

Akár 40 évesen is lehetsz gyerek sztátuszban! Gyakran megesik, hogy a szülőkről való leválás és az elengedés nehéz és fájdalmas lelki folyamat a gyereknek  vagy a szülőnek, de olyan is van, hogy mindkettőjük számára.  

A szülő ugyanúgy kommunikál, mint kisgyerekkorban tette, beavatkozik felnőtt gyereke dolgaiba, véleményt mond mindenről, kritizálja életvezetését.  A felnőtt gyerek túlzott féltésének negatív következményei nyomasztóak, olyan, mintha nem lenne kiút a fájdalmas érzelmi labirintusból. Az ilyen esetekben a megfelelési kényszer gyakran rögzül. A szülői túlgondoskodó "fontos vagyok valakinek" szerep kárpótolhatja a szülőt házassága hiányosságaiért, felnőtt gyerekét szinte partnerként kezeli. De gyakran a felnőtt  gyerek sem siet felnőni, vagyis felelősséget vállalni, kilépni az életbe, döntéseket hozni, elköteleződni valaki (vagy valami) mellett és választani. A szülői házban maradást választják, nem járulnak hozzá a költségekhez (MAMA HOTEL* * * * *). Gyakran évekig nincs munkahelyük és bevételük. Sokak számára a házasság vagy családalapítás szóba sem jöhet, félelmetes az elkötelezettség. A karrier építése sokak számára válik "létfontosságúvá". Gyakori, hogy a második és a harmadik diploma is kibúvó a felnőttség alól. Seregnyien a" buli, haverok, fanta " életérzést még 30-40 éves kor között sem hajlandóak abbahagyni.  Olyanok is akadnak szép számmal, akik már családot alapítottak, de nagyrészt a  nagyszülőkön múlik, milyen minőségi ellátásban részesül az unoka.

Ha úgy érzed szükséged van segítségre a  családi viszonyok rendezéséhez , vagy  leválási konfliktusod van esetleg a gyerekek kirepülése okoz fájdalmat, fordulj hozzám bizalommal !